אסרטיביות היא למעשה המנח האופטימלי של התנהלות במערכת יחסים. כל מערכת יחסים. כדאי להוסיף לארגז הכלים שאתם חייבים לקחת אתכם. באמצעות אימון אישי ארגז כלים ניתן להגדיר אסרטיביות כהתנהגות שמאופיינת בהצהרה בטוחה של אדם על דעתו או רצונו בלי צורך להצדיקה. ההתנהגות מאששת את זכותו של האדם לעמדה משלו מבלי שיצטרך לאיים על זכויות של אחר באופן אגרסיבי ומבלי שיאפשר לאחר להתעלם או להכחיש את זכויותיו או נקודות מבטו באופן מרצה. לפי קייט וקן בק "אסרטיביות היא העמידה על זכויותיך באופן שאינך מפר את זכויותיו של אחד אחר, והיא ביטוי צרכיך, רצונותיך, דעותיך, רגשותיך ואמונותיך בצורה ישרה, כנה ובאפן מכבד"

כאשר אני אסרטיבית , אינני מחביאה את עצמי, את רצונותיי וצרכי בתוך מערכות יחסים, ויש ביכולתי להביא אותי לידי ביטוי מבלי לפגוע באחרים. כלומר, מה שאני צריכה בתוך מערכת יחסים חשוב מספיק כדי שאעמוד עליו ואדרוש מאחרים לכבד זאת. מצד שני, גם האחר בתוך מערכת היחסים חשוב, וגם מה שהוא מבקש או צריך הנו בעל חשיבות, ועלינו (הצדדים לאותה מערכת יחסים) למצוא דרך לכבד זה את זה. האסרטיביות היא האמצע, בין הריצוי לאגרסיביות, וגם בין מה שחשוב לי לבין מה שחשוב לאחר. האסרטיביות חשובה במיוחד לנו, הנשים, בכל תחום בחיים, ובעיקר לנשים שעוסקות בתחומים "גבריים" או במערכות יחסים מורכבות.

מה קורה אם אני אגרסיבית או מרצה

אינני מביאה את עצמי לידי ביטוי ויש לכך השלכות מרחיקות לכת גם אם לא באופן ברור ונהיר. מערכת היחסים הופכת להיות בלתי שוויונית ולא תמיד יודעים היכן לשים את האצבע. כשאני דורשת את מה שאני רוצה מבלי להתחשב באחר - אני תוקפנית ולא מכבדת את צרכיו. כשאני שמה את צרכיו ורצונו של האחר דרך קבע לפני רצוני וצרכי, הרי שאני לא מכבדת את עצמי ואת הצרכים שלי ואני מרצה את האחר ומבטלת את מה שחשוב לי. אגרסיביות זה הצבת דרישות ותביעות, איומים "אם לא... אז..." חוסר גמישות, חוסר סובלנות ואף השפלה של האחר.

לעומת זאת הריצוי - מה שחשוב זה רק מה שהצד השני רוצה, זה ביטול העצמי, אם אני לא נותן מקום לדברים החשובים לי אני לא מכבד את מה שחשוב לצד השני אני בעצם פאסיבי-אגרסיבי כלומר ריצוי לכאורה מתוך ציניות, מניפולציות רגשיות, פיזור מסך עשן והטלת אשמה. זאת אינה אסרטיבית והדבר היחיד שזה ישיג זה רק מניעת חיכוך בטווח הקצר.

הנחת הבסיס של האסרטיביות היא - לכולם מגיע באופן הדדי !

לכולנו מגיע להיות עצמאיים, מרוצים, להיות אותנטיים, לבקש וגם לסרב, להכיר בצרכים שלי ושל האחרים באותה מידה כך שכולם יודעים היכן הם עומדים. כאשר אדם אסרטיבי אומר "כן" - אני יודעת שהוא מתכוון לזה ולא אומר סתם כי לא נעים לו. כשמשלבים אימון אישי ארגז כלים מעניק לחיים אסרטיביות בתוך מערכת יחסים , כל מערכת יחסים, יש תקשורת רגועה, ספונטנית ובטוחה, ומעודדת את העמקת הקשר וקידומו.

למתאמנים ולמתאמנות שלי – ארגז כלים שחייבים לחיים

כאשר אני מעבירה סדנאות העצמה, או במסגרת אימון אישי לחיים, אני מציגה בחגיגיות את "מגילת האסרטיביות" את "שאלון האסרטיביות" ואת המודל של נרדי את נרדי.

כדי לנהל תקשורת אסרטיבית ישנן מספר מיומנויות שכדאי להכיר ולהשתמש בהן, בכל מערכת יחסים חשובה. להלן קצת ראשי פרקים חשובים:

  • להגיד את מה שאני רוצה ולחזור על כך באופן עקבי ורגוע.
  • להפריד בין העמדה שלי לעמדה של האחר, המתווכח.
  • לראות ולהבין מה חשוב לאחר, מה הוא מבקש ממני.
  • להגיב ברוגע לביקורת ולקבל פרטים מדויקים כדי להבין ולהשתפר.
  • לא להתווכח על עמדות. לשקף את האני שלי.
  • במקום להגיד "לא" להציע מה כן.

הדרכים בהם אני מייצרת אסרטיביות – אימון אישי

אחרי שאני מגייסת את המיומנויות שמניתי ומשתמשת בהן במערכת היחסים שלי, ככלי אימון אישי ארגז כלים שאני חייבת להכיר, אני שומרת על האותנטיות שלי ומכבדת את זו של האחר. אימון אישי לאיזון בין מה שיודעים עלי ומה חושבים עלי, ומעל הכל, לוקחת אחריות על מעשיי, תוך מיקוד שליטה פנימי ופרואקטיביות.